Ne javlja se jer mu nedostaješ. Javlja se jer zna da si nekada bila sigurno mesto na koje može da se vrati kad mu ego ogladni, kad mu pažnja zafali i kad ga život podseti da nije svima neodoljiv kao što bi voleo da veruje. A ti moraš naučiti da ljubav nije javljanje s vremena na vreme, nije lepo upakovana zbunjenost, nije povratak bez odgovornosti i nije odnos od kojeg ti srce stalno strepi.Ljubav je prisustvo. Ljubav je doslednost. Ljubav je poštovanje. Ljubav je mir.
Postoje ljudi koji se u naše živote ne vraćaju zato što nas vole, ne zato što smo im važni, ne zato što bez nas ne mogu da dišu, već zato što im u nekom trenutku zatreba pažnja, potvrda, emotivna sigurnost ili jednostavno neko ko će im odgovoriti onda kada svi drugi ćute. Upravo tu mnoge žene naprave najtežu grešku, jer pomisle da je povratak znak ljubavi, da je poruka znak čežnje, da je javljanje znak kajanja, a u stvarnosti vrlo često nije ništa od toga. Vrlo često je to samo trenutak njegove usamljenosti, dosade, praznine ili povređenog ega, pa se vraća tamo gde zna da još uvek ima otvorena vrata.
Najopasniji muškarci nisu oni koji otvoreno kažu da ne žele ništa ozbiljno, niti oni koji odmah pokažu hladnoću, već oni koji znaju kako da se pojave tačno onda kada ti počneš da zaceljuješ, kako da napišu baš onu poruku koja će ti uzdrmati mir, kako da kažu taman toliko lepih reči da poveruješ da si mu nedostajala, a da pritom ne urade ništa što bi zaista dokazalo da im je stalo. U tome i jeste suština narcisoidnog ponašanja – ne hrani ga ljubav, već moć; ne zanima ga dubina odnosa, već osećaj da i dalje može da te vrati, pomeri, zbuni i zadrži u svojoj senci kad god poželi.
Narcis se ne vraća zato što je shvatio tvoju vrednost, već zato što želi da proveri da li si mu i dalje dostupna. Ne javlja se zato što mu nedostaješ kao osoba, već zato što mu nedostaje osećaj koji dobija dok ga gledaš sa nadom, dok mu veruješ, dok mu daješ pažnju, dok opraštaš ono što ne bi trebalo da oprostiš i dok pristaješ na mrvice, a u sebi ih nazivaš emocijom. On se ne vraća sa namerom da popravi ono što je slomio, već sa namerom da proveri da li i dalje ima pristup onome što mu je nekada pripadalo.
Zato je važno da žena nauči da razlikuje muškarca koji se vraća jer je sazreo od muškarca koji se vraća jer mu je dosadno. Onaj kome zaista nedostaješ ne vraća se sa jednom usputnom porukom posle ponoći, ne javlja se samo onda kada mu niko drugi ne odgovara, ne nestaje ponovo čim oseti da te je umirio, i ne ostavlja te u stalnoj neizvesnosti da nagađaš šta mu je zapravo namera. Muškarac kome zaista nedostaješ biće jasan, dosledan, prisutan, potrudiće se da nadoknadi propušteno i da svojim ponašanjem pokaže da je shvatio šta je izgubio. Narcis, s druge strane, koristi iste reči kao zaljubljen muškarac, ali iza njih ne stoji isto srce, ista namera ni ista odgovornost.
Jedna od prvih i najvažnijih stvari po kojima možeš da prepoznaš narcisa jeste način na koji komunicira sa tobom. U početku će možda delovati kao da niko nikada nije bio toliko zainteresovan, nežan, prisutan i očaran tobom. Imaće prave reči, pravi ton, pravi trenutak. Gledaće te kao da si posebna, govoriće ti ono što si možda čitav život želela da čuješ i stvoriće osećaj da si konačno naišla na nekoga ko te vidi do kraja. Ali upravo tu počinje zamka, jer narcis vrlo često ne pokazuje ko je on, već pokazuje ono što zna da ti želiš da vidiš. On ne ulazi u odnos da bi gradio istinu, već da bi stvorio zavisnost od osećaja koji ti pruža.
Kada te jednom emotivno uvuče, stvari počinju da se menjaju. Počinje da se javlja manje, zatim nestaje bez objašnjenja, pa se vraća kao da se ništa nije desilo. Danas je topao, sutra hladan. Danas priča o bliskosti, sutra te tera da sumnjaš u sve. Danas te traži, sutra te ignoriše. I baš ta nepredvidivost nije slučajna. Ona kod tebe stvara emocionalnu zavisnost, jer mozak počinje da juri trenutke njegove pažnje kao nagradu. Ti više ne živiš mirno, već počinješ da čekaš, da tumačiš, da analiziraš, da se pitaš šta si rekla pogrešno, zašto se promenio, gde je nestao onaj muškarac sa početka. A istina je vrlo često bolna – taj muškarac sa početka nije bio njegovo pravo lice, već mamac.
Narcis se prepoznaje i po tome što mu nikada nije zaista stalo do tvojih osećanja, iako će veoma vešto glumiti da jeste. Kada si tužna, on će možda reći nekoliko lepih reči, ali neće ostati dosledno prisutan. Kada te povredi, umeće da okrene priču tako da se na kraju ti osećaš krivom što si uopšte reagovala. Ako mu kažeš da te zbunjuje, reći će da preteruješ. Ako mu kažeš da te boli njegovo ponašanje, reći će da si preosetljiva. Ako zatražiš jasnoću, optužiće te da praviš pritisak. Tako te polako dovodi do toga da sumnjaš u sopstveni osećaj, u sopstvenu intuiciju, u sopstvenu pamet. I to je jedan od najopasnijih tragova narcisoidnog ponašanja – ne samo da te povređuje, već te navodi da sumnjaš da li uopšte imaš pravo da budeš povređena.
Veoma važan znak jeste i to što se sve uvek nekako vrti oko njega. Njegovi problemi su veliki, njegovi bolovi su posebni, njegove rane su duboke, njegove priče su teške, njegova prošlost je razlog za sve što radi, njegove potrebe su prioritet, njegovo raspoloženje određuje tok odnosa. Tvoje emocije, tvoje potrebe, tvoje granice postoje samo dok njemu odgovaraju. On želi tvoju pažnju, tvoje razumevanje, tvoje vreme, tvoju nežnost, tvoje strpljenje, ali kada dođe red da ti dobiješ isto – tada ga nema, tada je umoran, tada je zbunjen, tada nije spreman, tada mu je teško, tada “nije trenutak”. Narcis od tebe traži ljubav kao pravo, a tvoju potrebu za ljubavlju tretira kao problem.
Posebno obrati pažnju na to kada i kako ti se javlja. Ako se javlja uglavnom kasno uveče, kada je sam, kada mu je dosadno, kada je imao loš dan, kada ga je neko drugi izneverio, kada mu treba uteha ili potvrda da je i dalje poželjan, onda to nije ljubav. To je korišćenje tvoje emotivne dostupnosti. Muškarac kome nedostaješ neće te se setiti samo u praznim satima, već će biti prisutan i onda kada mu je lepo, kada mu ide, kada nema krizu, kada nema potrebu da ga neko sastavlja. Muškarac kome nedostaješ želi da bude deo tvog života, dok narcis želi pristup tvojoj pažnji kada njemu zatreba.
Još jedan veoma jasan znak jeste izostanak kontinuiteta. Narcis zna da bude intenzivan, ali ne zna da bude dosledan. On ume da napravi jak utisak, ali ne ume da izgradi zdrav odnos. On ume da pokrene emociju, ali ne ume da je čuva. Kod njega je sve talasasto – naleti pažnje, pa tišina; naleti bliskosti, pa distanca; naleti obećanja, pa povlačenje. I upravo zbog te promene ritma žena često ostaje zarobljena, jer stalno čeka da se vrati ono lepo sa početka. Ali odnos ne treba da se meri po najlepšim trenucima, već po obrascu ponašanja koji se ponavlja. A ako se stalno ponavlja isto – njegova pažnja, pa nestanak, pa povratak bez odgovornosti – onda to nije ljubav, nego ciklus manipulacije.
Narcis se takođe veoma često vraća bez iskrenog izvinjenja. Možda će reći “imao sam haos”, “bio sam pod stresom”, “nisam znao kako da se nosim sa svim”, “nedostajala si mi”, ali retko će reći jasno, zrelo i odgovorno: “Povredio sam te. Znam šta sam uradio. Razumem zašto si izgubila poverenje. Spreman sam da svojim delima pokažem promenu.” On ne voli odgovornost, jer odgovornost znači da mora da prizna da nije žrtva situacije, nego uzrok tvog bola. Zato će se uglavnom vraćati kroz šarm, emociju, nostalgiju ili zbunjenost, ali ne i kroz stvarnu promenu.
Mnoge žene narcisa prepoznaju prekasno zato što nisu naučene da veruju svojoj intuiciji. A intuicija najčešće sve zna mnogo pre nego što um bude spreman da prihvati. Ako pored nekoga stalno osećaš nemir, ako si stalno u grču, ako stalno čekaš poruku, ako ti raspoloženje zavisi od toga da li se javio, ako stalno tražiš skriveni smisao u njegovim rečima, ako se osećaš manje vredno kad nestane, a euforično kada se vrati – to nije mirna i zdrava ljubav. To je emocionalni rolerkoster koji te troši, a ne odnos koji te gradi.
Važno je da razumeš i zašto je tako teško otići od takve osobe. Nije zato što je on ljubav tvog života, već zato što te je navikao na sistem nagrade i kazne. Kada ti daje pažnju, osećaš ushit. Kada je oduzme, osećaš bol. Onda počneš da živiš za te trenutke kada je opet dobar, nežan i prisutan, i polako zaboravljaš koliko te zapravo košta čekanje da opet dobiješ ono minimuma topline. Narcis te ne vezuje samo za sebe, već te vezuje za nadu da će jednog dana postati ono što ti je na početku obećao. A najteža istina jeste da često nikada nije ni nameravao da bude to.
Kako se zaštititi? Tako što ćeš konačno više verovati obrascu nego izuzetku. Ne gledaj šta kaže kada te oseti da se udaljavaš, gledaj kako se ponaša kada zna da te već ima. Ne slušaj samo njegove reči kada je usamljen, gledaj njegov trud kada mu je sve dobro. Ne gledaj jednu lepu poruku, već celinu. Ne pitaj se da li ponekad zna da bude divan, već da li je dosledno dobar prema tebi. Jer loš čovek može imati lepe trenutke, ali to ga ne čini dobrim partnerom.
Postavi granice tamo gde si ranije davala beskrajne šanse. Nemoj odgovarati iz usamljenosti, nostalgije ili potrebe da budeš izabrana. Nemoj sebi objašnjavati njegovo ponašanje više nego što ga on sam objašnjava. Nemoj popravljati ono što nisi slomila. I najvažnije od svega – nemoj mešati nečiji povratak sa nečijim kajanjem. Neko može da se vrati sto puta, a da se nijednom nije promenio.
Pravi muškarac neće činiti da se pitaš da li mu je stalo. Neće te ostavljati u tišini da nagađaš. Neće dolaziti samo kada mu je dosadno, teško ili prazno. Neće koristiti tvoju dobrotu kao rezervnu luku. Pravi muškarac će doći jasno, ostati dosledno i voleti te na način koji te smiruje, a ne na način koji te stalno povređuje.
Zato zapamti nešto veoma važno: neko ko ti se javlja samo kada mu odgovara ne dolazi iz ljubavi, nego iz potrebe. Neko ko te traži samo kada je sam ne traži tebe, nego lek protiv svoje praznine. Neko ko te gubi pa vraća pa opet gubi ne voli te kako zaslužuješ, već proverava koliko puta još može da ti priđe pre nego što konačno izabereš sebe.
